mes secrets

Mercredi 25 octobre 2006 3 25 /10 /2006 21:39
Mai 2005,je me pèse et la,catastrophe:j'ai encore grossi...En 3 ans,j'ai pris 40 kilos.Déjà qu'à la base je suis loin d'avoir la taille mannequin,mais la,quelle catastrophe...
Tous les jours pendant 3 ans,je me suis dis "aller,demain je me mets au régime!".Et tous les lendemain,je me disais que je ne n'étais pas motivée et je remettais ca a plus tard.
Aller,il faut que je me prenne en main,la balance affiche 130 kilos!!!!!!!!!!!
Mais,je n'ai pas encore trouver la force de faire un régime,et je n'ai pas la volonté,il faut bien le reconnaitre!
Je décide donc d'aller consulter un chirurgien pour parler de la pose d'un anneau.Le contact avec celui ci ne passe pas bien,mais j'essaye de garder la motivation.
Rdv chez l'endocrinologue,le psychiatre et le verdict tombe:je suis dans "la norme" pour me faire opérer.Bonne nouvelle!Mais,je ne suis pas opérable pour le moment:trop de carences et donc,opération trop risquée tant que je n'aurais pas rétabli la norme des vitamines.Déception donc et j'abandonne.
Mais,ces 130 kilos affiché sur ma balance,c'est pas possible,et je décide de réagir,je prends un traitement de 2 mois pour mes vitamines et fait un petit régime que je commence en juin 2005.Les résultats se voyent sur la balance:12 kilos en moins en un mois et demi!Quand on veut,on peut!!!!J'abandonne l'idée de l'anneau,motivée par cette perte de poid et sur de ne pas m'arreter en si bon chemin!
Les semaines et les mois passent,et le poids reste stable,je ne perds plus un gramme...Ca m'énerve!!!!!
Retour en mars 2006 chez un autre chirurgien,avec qui je me sens de suite à l'aise,le feeling passe super bien.Et en plus,il est trop drole!!lol
L'opération est programée pour le 29 mai 2006,poids annoncé la veille de l'opération:118 kilos!Je suis quand meme angoissé,mais tres motivée,malgrés l'avis contraire de toute ma famille et de mes amis qui n'ont de cesse de me dire que je n'ai past besoin d'un anneau car je suis bien comme je suis!En fait,je crois qu'ils ont encore plus la trouille que moi!!!!
Matin de l'opération,angoissée,mais ca va.L'opération se passe,évidement,je n'ai rien senti!mdr!!!
Je me réveille,je suis intubée,je m'étouffe (c'est normale),on me retire le tube,ca va beaucoup mieux!J'ai un peu mal au ventre (douleur supportable),mais on me donne un peu de morphine dans la perfusion.
Je reste 4 heures en salle de réveil au lieu de 2:ma tension a du mal a remonté(je stagne entre 8 et 9,je me sens tres faible).on fini par me mettre un "stimulant" dans ma perf,et j'atteins les 9.5!Gagné,je peux remonter dans ma chambre,accompagné par un superbe infirmier qui a raté sa vocation:il aurait pu etre mannequin!
Arrivée dans la chambre,je dors,je n'ai pas mal.je ne peux pas avoir mal:j'ai en permanance des anti douleurs dans ma perf.
le lendemain,il faut deja se lever,mais dans le fond j'ai hate car restée couchée,ca fait mal au c... au bout de 24 heures!!!Je me lève sans problème,pas trop mal,ca tire un peu mais c'est tout.Je m'attendais à pire...
Le lendemain,on me retire la perfusion et c'est la que je dérouille:ca fait un mal de chien et on me donne des cachets,genre ibuprofène,qui ne calme rien!!!Je prends sur moi,il faut bien!!
4 jours plus tard,je sors de la clinique,j'ai toujours mal et marcher ca fait souffrir...Arrivée chez moi,la première chose que je fais c'est de me peser:-4kilos!!!!ca encourage et ca donne une sacrée motivation pour la suite.
La douleur disparait au bout d'une dizaine de jours.Je dois bien dire que ca a été assez douloureux,surtout que le gaz de la célio est remonté dans l'épaule et avec mes 2 loustics,j'ai du mal a me reposer et a récupérer.Mais bon,qu'est ce que c'est que 10 jours de douleurs dans une vie si ca me permets de perdre 40 kilos?????
Le premier mois qui suit l'opération,il faut manger liquide ou mouliné (ca gave très vite,et je n'ai tenu qu'une semaine...).Je peux manger ed tout,je digère tout,aucun problème avec les aliments.La vie n'est pas très différente d'avant si ce n'est que je dois sans doute moins manger.Mais meme ca,je ne m'en apercois pas.
2 mois après l'opération,j'ai perdu 7 kilos,je suis contente mais un peu décue car forcément,on s'imagine perdre 10 kilos par mois et on est pressé que le résultat que l'on veut obtenir arrive le plus vite possible!Le chirurgien me serre l'anneau,c'est très désagréable,mais pas douloureux.
Aujourd'hui,4 mois et demi après l'opération,je pèse 97 kilos,c'est a dire 21 kilos en moins!Je suis super fière du résultat qui commence a bien se voir:on me le dis et je le vois avec mes vetements qui ne me tiennent plus!
Je ne regrette pas de l'avoir fait et je souhaite atteindre l'objectif 65 kilos d'ici cet été,encore 32 kilos a perdre!C'est beaucoup,mais faisable!
Vais devenir une bombe!lol
Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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Samedi 28 octobre 2006 6 28 /10 /2006 12:34
Il a aimé maman plus qu'il ne m'a jamais aimé,mais à ma naissance,maman l'a quitté.
Jusqu'à 5 ans,il s'est occupé de moi,il était ma nounou car maman travaillait,pour lui,le travail n'était pas son truc,et ca ne l'ai toujours pas.
Il disait qu'il était fier de moi,de m'avoir comme fille,que j'étais une petite fille souriante,avec la joie de vivre,agéable.
Et puis un jour,maman a rencontré un autre homme,avec qui elle s'est mariée.Dès le début de cette relation,il n'est plus venu me voir.Il n'avait dans la tete que l'idée d'avoir perdu maman pour toujours.Je l'ai oublié parait-il.
L'enfant sans la mère,ca devait etre moins interressant pour lui et je me dis que s'il a assumé son role pendant ces 5 années,ce n'était sans doute que dans l'espoir de se remettre avec maman.
Les années ont passées,il ne sait pas par quoi je suis passée,si j'ai été heureuse.Il ne sait pas pourquoi il a fallu que je murisse plus vite que les enfants de mon age.Et il n'a jamais cherché a savoir,il avait refait sa vie,une vie dont je ne faisais plus partie.
Jusqu'à l'age de 10 ans,je n'ai parlé de lui à personne,mais quelques fois,son image me revenait:je le voyais jouer avec moi,me faire prendre mon bain (moussant et pleins de jouets).Et ce qui me semblait étrange,c'est de n'avoir aucuns souvenirs petite de mon père,que je pensais etre le mari de maman.
Et puis,j'ai décidé d'en parler à maman de ses souvenirs qui me faisaient me poser beaucoup de questions et qui ne me semblaient pas normal:pourquoi un homme autre que mon père me faisait prendre mon bain?Pourquoi,jusqu'à l'age de 5 ou 6 ans,je n'ai aucunes photos de mon père avec moi?Ca ne me semblait pas normal et j'avais besoin que l'on me dise la vérité,mais au fond de moi,je la connaissais.Mais,j'estimais que j'avais le droit de savoir,c'était mon histoire,ca m'appartenait.
J'ai posé un soir la question fatidique à maman:papa est-il mon père,mon vrai père?
Maman m'a répondu calmement,sans se démonter que mes souvenirs étaient imaginés et que je n'avais qu'un père:celui que je connaissais.Je ne l'ai pas cru,mais de peurr de la blesser,de blesser mon père,je n'ai pas insister et j'ai fais mine de la croire.Je ne lui en ai jamais reparlé.
Et puis,quelques années plus tard,un soir de décembre,j'avais 17 ans,elle a demandé à me parler.Et la,elle m'a avoué toute la vérité.Je l'ai écouté avec attention,je n'ai posé aucunes questions.La seule chose que je asvais à ce moment la,c'est que je n'en ai jamais voulu à maman de m'avoir menti.
Le lendemain,quand j'ai croisé mon père,j'ai lu dans ses yeux que maman lui avait dit la vérité,qu'il fuyait mon regard.Je suis donc allé vers lui pour lui dire ce que je ressentais:je lui ai dis que dans mon coeur,il restait mon papa,que ca ne changeait rien pour moi.
J'ai recherché mon géniteur,je l'ai retrouvé très vite et je suis allée chez lui,sans le prévenir.Il a été très surpris de me voir,il était très ému aussi,il pleurait.Moi,je n'ai rien ressenti,ni de haine,ni d'amour.
Je me suis juste demandé comment on pouvait vivre normalement en sachant qu'on avait abandonné un enfant????Mais,je ne lui ai ps posé la question,j'avais peur de faire de la peine une fois de plus.Je l'ai laissé me parler,me raconter notre histoire.
On a essayé de lier une vraie relation père/fille,mais 12 ans d'abscence,ca ne s'éfface pas.L'appeller papa m'était impossible et je sait que ca lui faisait de la peine.J'ai essayé de l'appeller papa,mais sortant de ma bouche,ca sonnait tellement faux...
On s'est beaucoup disputé,car au fond de moi,je lui en veux sans doute de m'avoir d'abandonne,et nous nous fachons régulièrement.
Aujourd'hui,ca fait 6 ans que je le connais et sur 6 ans,on a été brouillé durant 4 ans (sans se voir,sans aucuns contact).
Et le reste du temps,nous nous voyons peu:1 fois par mois tout au plus.Je ne connais rien de lui,meme pas sa date d'anniversaire.Il ne connait rien de moi,ni de mes gouts,ni de mes joies ou de mes peines.on ne partage rien ensemble.
Il ne veut pas comprendre que lorsqu'il y a un abandon,il y a une cassure.Et cette cassure,c'est une blessure a vie:ca cicatrise,masi ca laisse toujours une trace.
J'ai appris à vivre avec cet abandon,mais je ne sais pas si j'ai su pardonner.Je n'éprouve pas de haine contre lui,juste de l'indifférence je crois.
Je dis que je pense que je ne lui ai peut etre pas pardonné,mais je pense que si car je ne sais pas vivre avec de la rancune.C'est sans doute tout simplement l'oublie qui n'est pas possible.



Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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Jeudi 7 décembre 2006 4 07 /12 /2006 23:42

Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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Mardi 16 janvier 2007 2 16 /01 /2007 18:24

je ne suis pas parfaite,comme tout le monde.

Mais je ne suis pas tout le monde!

Donc,je suis parfaite,mais à ma facon!

Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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Vendredi 19 janvier 2007 5 19 /01 /2007 16:07

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Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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Vendredi 26 janvier 2007 5 26 /01 /2007 21:05

Une main pour m'empecher de crier

L'autre pour me toucher

Ton rire était provocateur

Mon regard avait peur

Toutes ces larmes qui sur mes joues perlaient

Et mon corps innocent qui te  suppliait

De ne pas continuer,de t'arreter

Mais tu l'as ignorer

Tu m'as pénétré

Tu m'as violer!

Il me reste quelques souvenirs

Qui me rappelle chaque jour le pire

Le jour ou tu m'as drogué

Le jour ou tu m'as violé.

J'avis confiance en toi

Tu as abusé de moi...

Par linette21 - Publié dans : mes secrets
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